該是時候了

現在他應該起床了, 他必須起床了.
或者他反正也沒睡, 就一直貫徹始終的在台北過著紐約的時間, 然後背著簡單的行囊.
到火車站去.
到宜蘭金六結去.
當兵.

一直盼望著他可以走出去看看世界, 現在他不得不走出去了.
他其實是個聰明人, 他知道世界很大, 但是他就是怕離開自己的房間.

有些人處在人多的地方會孤單, 處在空曠的空間會寂寞, 最能慰藉心靈的卻是自己的被窩, 有著自己髮味的枕頭是最可以給予安全感的東西.
我知道他不是這一種人, 因為他會抱怨朋友少社交圈小.
可是他就是只會抱怨.

我沒有辦法跟只會抱怨而不願意勇敢改變現狀的人相處, 所以離開家對我來說有一種解脫的愉快. 解脫掉那些抱怨, 解脫掉總是當聽眾的角色.
雖然我現在依然是他的聽眾, 他也偶爾會聽一下我的意見, 但是我依然對一些事情無法釋懷.

他會說我不懂他的心情, 說我不懂成績不好的學生的心情, 說我不夠關心他.
但是他有想過他懂我的心情嗎?
他有關心過我嗎?
他有過問過我支身在美國的狀況嗎?

因為他是我的弟弟, 無論如何我會跟他保持聯繫, 這是我不會自願想要擺脫掉的.

有的時候想起一個舊朋友, 我還真的懷疑為什麼我等了這麼久才跟她斷線. 她跟我弟弟一個樣, 我也想問她那些我無法釋懷的問題. 不過她不是我弟弟, 於是就斷了線.
或許我跟她之間有些誤會, 但是重要嗎?

然後有些人, 我竟然鼓起勇氣重新接上線.
不是想通了, 而是心境在變, 而是我可以用正常的心跳來面對了.
照片裡的新郎和伴郎們的名字像是漩渦一樣的拉我進入長長的回憶隧道裡, 但是這次我是開懷大笑的, 一點淚滴都沒有, 心境真的變了, 我真的可以好好面對那些年裡那些人給我的微笑.

六月裡有一天晚上, 我瘋狂的找尋一疊相簿, 因為在閉上眼進入夢鄉前的一瞬間忽然想起這不是我長大的房間!
失火之後, 麻嗎一個人扛下所有大小雜事料理好重整我們家的工程, 同時也把我的臥室調到另一個房間, 所有東西跟著位移, 位移到我不熟悉的位置.
那疊相簿紀錄著我非常珍貴的一段歷史, 當時我把它們放在一起, 想說等頭髮都白了才打開來看.
但是我不能讓它們不見!
不會燒掉了吧? 應該不會, 我知道我的東西可能沾了灰但是應該都還在.
一個小時之後, 差點歇斯底里, 我總算找到了它們.
而且我翻開它們.

幾天前, 一張在東海大學教堂的照片在螢幕上出現, 我的心情就像在六月的那一晚, 當我看到一張在東海大學教堂的照片在我的相簿裡出現.

有些人, 該是時候出去走走一陣子.
有些人, 該是時候停一下看看曾經擁有的美好.