自己看著辦

胚到沙龍去坐了一下（點選右欄的［女主人的沙龍］），那篇＂請不要對我負責任（加長版）＂讓我心有戚戚焉。

這半年來，有三個男性朋友突然跟我談心，我有點受寵若驚，即使我都說明了我不是心理醫生，我的專長是認知心理學，不是臨床心理學。換句話說，我不懂人格分析，我不懂心理諮詢，我的博士學位是專攻視覺注意力。所謂視覺注意力，跟學習障礙一點關係也沒有。三位朋友中的Ａ試圖要我告訴他怎麼樣能幫助他專心。他告訴我他有多麼清楚自己的弱點，知道自己的極限，但是他不知道該怎麼突破。
那三十分鐘裡，我幾乎忘了我曾經對Ａ有多反感，因為他追求過所有我認識的女性朋友（包括我在內），他有嚴重的［訊息解讀障礙］－－不知道委婉的拒絕是拒絕的一種。

然後是Ｂ。
我跟Ｂ一點都不熟，兩年多前曾經一起修過一門課，課後也沒有 hang-out，只是偶爾在校園裡遇到打個招呼，連朋友恐怕都稱不上。
有一次在咖啡廳遇到他。他跟我當時都在寫論文，所以有公幹話題，於是聊了起來。談論文寫作的過程是多麼費心費神費時費力，談找工作的過程是多麼心力交瘁，談工作簽證的細節是多麼刁蠻。
然後一天之後突然 email給我說有重要事情要跟我當面談。
他跟我說他喜歡某人，他跟我說他們之間的互動，他們吵了一架，那女生要他不要再騷擾她，他問我他該怎麼辦。

接著是Ｃ。
認識Ｃ是在我學 salsa 那年夏天，一年後我轉戰 tango，他開始嘗試 tango、swing 和所有的國際標準舞，不過他沒有特別專精的舞。
跳了一晚的salsa，Ｃ堅持要我留在他車上半個小時直到凌晨三點，要我給他意見。
他暗戀他的國標舞舞伴，他知道那女生並不對他傾心，他問我他該怎麼辦。

這些問題，他們真的需要我的意見嗎？
我不是很了解他們，我從未想要親近他們，他們知道問題在哪裡，他們幾乎可以脫口而出的回答那些問題，他們為什麼要我說什麼？

我一直是很好的聽眾，好到我討厭我自己－－因為我不懂怎麼要對方閉嘴，我曾經對著電話點頭說嗯兩三個小時，只為了當時那個朋友莫名奇妙想太多的心事。
所以我不再乖乖的傾聽，我選擇定時的打岔，我總是先問：你只是想要我聽呢？還是你真的真的需要我的意見？
這對我來說是人生很大的一步，大到跟因此跟某朋友刻意亂了線。
我就是不能再繼續當無聲的支持者。

Ａ、Ｂ、Ｃ三人都要我的意見，於是我給他們我的意見：

不要再蒐集意見了
不要再聽從任何人的意見了
我跟你不是很親，我不認識你的心上人，我看不透你的生活方式，我不能預測你的言行會造成的結果。
如果你需要我幫忙打氣，我說加油，你要對自己有信心。
如果你需要我的意見，我只能對你搖頭。

Ｂ不能接受我的表白，非要我說如果我是他，我會怎麼做。
問題是我不是他呀！
我不是男人，我不是印度人，我沒有收過［請不要來騷擾我］的email，我不認識那個褐髮美國女生。
我說：跟她攤開來好好講。
他說：不行，我沒有辦法接近她，她不接我電話不回我信。
我說：你知道她的辦公室在哪裡，選一個大白天，很多人走動的時間，你去找她。
他說：不行。我辦不到。
他說了幾次 "I can't" 之後，我無話可說，開始扯開話題。

Ａ跟Ｃ就對我比較理性，點頭良久之後都給我一個擁抱。
即使是很要好很親的朋友，我都不給意見了，何況這幾個不熟的男生，亂給意見、自以為我是專家會造孽的。
尤其是感情的事情，太私人了，千言萬語都難盡，我聽我不多說。

我也不接受朋友給的意見，因為感情的事情太私人了，千言萬語都難以描述事情的發生，難以表達今昔不定的情緒。
我自己看著辦就行了。
我在 Helium寫了一篇 "When you love Mr. Wrong" ，因為我相信沒有人可以判定一段關係，甚至是一段還沒確定的關係，是好是壞是錯是對，只有當事人了解，當事人要學著不聽旁人的多嘴。